好久了

对于未来，还是充满问号的。

尤其是像我这种，懒是受过高等教育，出入又懒是上流社会的人……

不由自主又会想太多。

都是前天那篇访问害的。

记者问我说：09年，你过得怎么样？

“悲喜交集。”

“怎么悲，怎么喜？”他故意眼睛不望我，不想我防备吧，我想。

反正我也很乐意分享。

“喜……就有很多新的尝试，第一次拍电影、第一次拍电视剧、第一次卖词给海外歌手……”

“悲……”我顿了一下。

虽然知道这是很确定的答案，不过，我还是不知道 怎么样用短而有力的言语去形容我经历的挫败。

“合约失败……吧。”

我是这样回答的，后面那个“吧”有点多余，我企图用它来掩饰我其实很在乎这件事情。

他继续眼睛不看我，大概怕我发现他的好奇。

故事其实也是很老掉牙的，不外乎艺人和公司闹意见，最后解约收场。

一句话的轻描淡写，蕴藏着百感，在人前人后交集。

我能怎样？

“没有打算争取发片吗？”他好像很在乎我唱歌的问题。

“看机缘吧……”

我又能怎样？

前几天，和一群好久好久好久没见的朋友晚餐。

5年了，那时候我还没有加入8TV，还在 MiTV一起共事的朋友。

那时候我们一群所谓“新秀”，现在都已经分道扬镳，还在幕前的，只剩我一个。

有人做了富太、有人当了艺人经纪、做finance的，nutrition的……

老天很没有创意的，总是让陪人家去试镜的那个走最久。

却又在她的路上设满荆棘，皮开肉绽狼狈不堪的时候，才发现自己，

原来离不开。

2张！！！

我最近还蛮自豪的，真的。

毕竟要连续录制兼拍摄2张新年专辑，是需要一定的毅力。

无论电台还是电视台的同事，当大家都挨得金睛火眼的时候，然后知道我要一次过做两张，都会用一种像钦佩孙中山改朝换代功德无量的眼神看着我。

在拍988部分的时候，我还不觉得有什么，当这两天在拍8tv的部分的时候，

连我自己也佩服自己起来。

礼拜五，当完电台班，4pm-12am

礼拜六，4am-1am

礼拜天，8am-4pm

扣除开车洗澡吃东西一些琐碎事，这几天，睡不到5个小时。

经典的是前天，在波德申灯塔。

早上4点在公司集合，摇摇摆摆2个小时车程上到山去，天未亮就开始拍。

过程中，换了5次妆，5次造型和5次发型。

头发直了又卷，卷了又直。

眼影黑了又黄，黄了又青。

重点是，这座沿海的高山灯塔，竟然没有海风在吹！！！

我和吴家潤两个没有很想发脾气，可是全身却又被汗湿透得内衣内裤都能榨出水，再加上冗长的拍摄时间，脸色和日落的天空一样，变黑了。

唯一还很开心的，就是拍到一大堆碧海蓝天照片。


鱼肚白的灯塔



迷蒙。。。因为睡不够



下面是无尽的海，我的皮肤无尽的黑




夕阳了，天海一线




晚安，代表喜庆的灯笼勉强挤出一丝浪漫的微笑

很开心

我的生日很开心。



988mv杀青很开心。




我的吕桂很开心。

生

生日快乐！李欣怡。

祝你愿望成真。

谢谢今晚陪你过生日所有人。

感恩

最近我开始练习感恩。

真的，这是需要练习的一件事。

最近眼前有太多障碍，努力地清除障碍，然后心情只剩下烦躁、不愤、怨天尤人。

却也不自觉地忘了身边的人。

当一切开始云淡风轻，心开始变得清晰，

原来，在我难过时，

上天派了很多守护神在我身边。

现在，经过了一切我走了过来。

现在的每一天都很忙，每天时间表都挤得满满，

可是，我却很享受用一点一滴努力去经营起来的事情，

和大家一起开心累，开心笑。

谢谢大家没有离开我，

谢谢我没有离开自己。


要生日了，妈妈煮的面线，和比红鸡蛋更有期待的白鸡蛋。



今年收到的第一份礼物，虽然我对生日礼物没有想法，可是这一个大概可以拭去难过的泪，很温馨。

肚子饿了

又是料理时间啦！

今天走和风健康路线，用20分钟煮一道香喷喷的日本咖喱饭！


准备的材料有切丁的马铃薯和红萝卜、鸡肉和日本咖喱方便包。


先把鸡肉煎香。


再把马铃薯和红萝卜炒香。（因为这两种食材比较难熟透，所以先炒一炒比较好焖）


把所有食材混合，加入咖喱酱一起焖煮。


上桌了！营养丰富的晚餐！

我想写一本书

很久以前想过要写一本书。

艺人写书给我的感觉是，在演艺圈里，除了唱唱歌主主持演演戏，有一件事让你更能表达你自己，就是写些字，拍写照，然后结集成书。还有一个可能，就是你在演艺圈玩到没什么好玩了，就写书。我是比较属于前者，而在发现一切那么不容易之后，我也把这个想法搁了好久。光是想主题，就已经够头痛的了。

写一本关于演艺圈的书：很多人第一个想法就是，你怎么入行？入行之后发生有趣的事？用什么方法上位？最好就是能揭露一些大家都很想知道可是基于某种原因必须三缄其口的内幕大揭密。可是，我的入行经验就是一般的老掉牙故事，而如果知道上位的方法现在就不会还在岸边浮浮沉沉，我也没有当天文台的天份去知道什么内幕。

所以这个选择是根本不可能成立的。

写一本小说：我是戏精。电影电视剧是每一天的精神粮食。客厅一盒盒的纸巾一包包薯片陪我赞叹编剧先生伟大的脑力和无限的创意撞击出来的惊天地泣鬼神剧情。让我每一次看完一部作品一定赞叹：活着真好！不过，由于本人从小是非常典型的每年考第一，政府考试都是A字行头的只会死背创意零蛋的优秀生，所以这个念头我也打消了。

写一本散文集：散文是我工作空档最爱看的。因为短短一篇，没有密密麻麻的文字交叠，而且字里行间的讯息也因为简短而容易消化。可是我却觉得散文是那么多种文体中，写起来最复杂，最考功夫的。在短短的文字，要带出让人感同身受的意境，真的不是像小说一样说完一个故事就收工那么简单。
出一本图文集：图文集是那么多种选择中，我觉得最浪漫的。图片画面的表达配合文字的堆砌其实最天衣无缝。我每次看几米的作品都会怪上天为什么这么不公平。当然，这个选择也因为我没有比几米会画，也没有很高超的摄影技术，所以…也作罢。

写书真的不简单，所以到了今天，你看不到我的书，只看到这篇文章，就是因为这样。

（载自7月份《女友》杂志）

*各位，屠妖节快乐！

讨厌年尾

在咖啡厅等通告。

不喜欢等通告，因为不喜欢闲着。

等，多无助的一种状态。

多被动。

最近压力很大，很怕接电话。

看着diary的日期一格一格被填得密麻。

很累。

很讨厌年尾。

黑脸白脸

昏睡了三天，今天总得起床做些什么事情。

动手把一本被撕破的日记修补。

这样说感觉上那本日记已经没有在用。其实它是一本现在式的日记，也就是说，我现在还在写着这本日记，可是因为它曾经被撕破，内页和封面早已经零零落落，

是我一直视而不见。

用胶纸，一页一页粘回去。

粘好了，日记比之前厚了，内页也没有以前整齐，凸三凹四的。

果然，修补了也回不去原貌。

在书架上，和我的日记并排的，还有很多笔记本。

我很喜欢笔记本。一本用完又一本，然后排放在书架整整齐齐。

因为刚刚粘日记，我把以前的笔记本翻开来温习了一下。

以前念书的笔记本都写功课，现在工作的笔记本都写一些主持的资料，还有当下的心情。

主持是情绪的渲染，所以我把心情摘录下来。

随便翻一下，却让我的大脑顿时充满了很多画面，很多很多拍摄的画面。

过程有苦有甜，让我变成现在的我。

现在才知道，日记是我无谓负面思绪的宣泄，笔记是我踏实累积努力的记录。

原来，日记是黑脸，笔记是白脸。

十月的第一个周末

这个周末很充实。

除了去到怡保和槟城看见很多那里的朋友（特别开心看见糖糖和她老公！），

听见叶朝明说潜水有多好玩，让我信誓旦旦一定很快就考到潜水执照，

从黄浚源相机看见很多人的生日派对，让我很想和朋友好好地聚会……

还有就是，做了很多家务。

怡保回来，傍晚六点多，卷起了袖子，帮家洗澡。

首先，我要把塞满两个laundry bag 的脏衣服喂洗衣机。

然后扫地，把书桌底的、衣橱间的、keyboard 底的……与我势不两立的灰尘和头发歼灭。

之后抹地，用薰衣草香的抹地水。

然后洗地，洗干净晒衣台的灰尘。

把两天的行李unpack，把护肤品化妆品书衣服归位。

整整齐齐，还有衣服洗干净的清新香气。

十月，总该是好运气回来的时候！

*这一趟的伴侣

时间

最近都是用一些event来纪念时间。

比如说，我在第几年的嘉年华留了长发，

我们在第几年的嘉年华玩到吐。

在哪一年的总决赛，我们在后台乱干了些什么。

谁谁谁预测了谁谁谁是冠军，现在谁谁谁 又成为了谁谁谁。

谢谢八度空间上下所有人，填满了我4年的人生。

一重重的难关

我仿佛看见云层后面，神在捂嘴嘲笑：你一定会后悔的！

没错，那把的确是曾经在我大脑耳语的声音，

可是，对不起，声音动摇不了我，因为大脑主宰理智。

而我在乎的是感觉。

你可以说，我是由情绪砌成的怪物。

感觉好，我可以去越野赛跑跑到腿断掉；

感觉不好，一片灰尘可以让我把一个衣橱丢掉。

就这样。

今天我说，我不唱了。

我不知道在乎的人多不多，

这是我对自己的一个决定。

唱歌是我最想做的事，只是，

现实环境太苛刻，

梦想也实在叫人，流太多眼泪……

很多没有

很多人告诉我很多价值，

却没有人告诉我我的对错。

很多人觉得我很幸运，

却没有人可以描画出我的存在。

很多人觉得世界很阔，

我却说不出我的下一步。

很多人很乐观，

却没有人给我一抹微笑的解决。

很多未知很害怕，

我却不能为自己争取半分。

很多未来很难说，

我却过不了现在。

不简单的简单生活

对不起，最近这里都是灰色。

心情一蹶不振。

接受不到自己犯的错，接受不了原来现实就是这样。

谁可以相信，原来相信就是错误？

努力说服自己不去在乎即将要割舍的。

只是，喉咙一直都哽着。

价值放在天秤上，原来任何事情都比以前发生的一切来得重要。

包括金钱。

痛是因为这样。

我并不单纯，只是选择相信。

任谁也不会想到我会经历这一段。

包括我自己。

很久以后，可能我会比较坦然了。

可能我能说给你听的故事，也更多了。

只想要简单生活的念头，原来一点也不简单。

Life is like a box of chocolate,这一的次超苦...