朋友把我的性格形容成“灾难片”。也许在看《一路走来》的朋友都有同感。我总是常常想太多，用悲观出发。

回顾这一年，我在fb用timeline一个月、一个月地看回去，谢谢上天让这个常常沉溺于伤感的女生拥有那么多的友谊、那么多的爱。

还有在看文章的你的支持。

我有时会想，这里会不会有人没有看过我的电视节目，没有听过我的电台主持，纯粹通过文字认识我？

那么这种印象会不会像2012的片子般，好像一直在倒数计时末日般惨烈？

如果我不是李欣怡，我写的书会不会有人买？

好啦，这些都是假设，没有意义的假设。因为我就是李欣怡，而《当爱滋生时》也是希望认识我的人，更认识爱滋。

更贪心一点，希望大家可以认识我的文字。

发书之后，有朋友告诉我他看到那里一篇文章笑了，他是很难看书笑的；有朋友说，他对生命有了新的启发，我真的觉得好温暖。

这种鼓励无关销量，无关新闻只注重在“避孕套”的报道。

因为当我推前在我努力拼文章的那段时期的fb status，有很多死胡同，有很多迷惑，很多的自我否定，都一一跨过去了。

最后成为了大家捧在手上的一本书。

这种超越感比主持十万人演唱会，主持百万收听率的电台节目，更甚。

曾经有一位电台前辈说我的电台分享，让他的朋友在千钧一发的时刻自救一命。

希望这一本只卖28令吉的书，也可以让更多人懂得在爱滋感染年龄层有年轻化的趋势前保护自己。

除了爱滋以外，我也想非常不要脸地说，这本书也含有很多都生命的鼓励和正能量，希望你也能体会到。

因为这些，都是爱我、关怀我、支持我的朋友，在这些年以来给我的。

不知道自己算不算是有毅力的人。

如果用个别事件衡量，这件事我是说到做到了。

一年前，我看见他的时候，我在心里答应自己一定要完成。

答应别人的事情比较容易完成，哎呀人总是为别人而活。

答应自己的事，就只有自己知道了，若完成不了，亏欠的只有自己。

有什么比亏欠自己还要难咽？

途中曾经过度奔忙、因为批评而失落、甚至看不见笔触而放弃。

还好，还是一路撞了过来。

所以，我想在这里，

倒数十天。

我在前往白马的路途上，冬日的太阳不见得温和，我在东京只待了五天就已经晒黑了不少。

日本的公车窗口很大，可以很清楚地看见外面的景色。我努力地想分辨窗外的树木是属于秋天还是冬天。最后我放弃，因为我忘了我不属于四季。

在想，如果我是那种一上车或者一上飞机就可以睡着的人那该多好。印象中只有一次在飞机上胃痛到不行，从一上级就晕睡到抵达目的地之外，我都想不起来我什么时候在交通工具上睡过。

啊！有！以前拍摄在通往另一个地点的路途上还会歇一下。现在就努力地否认睡不着是年纪渐长的副作用。

今天是2012第2天，世界暂时没有想大家说的一样末日，太阳依然很晒，暖气依然很闷，我依然还是因为这几天吃胖了内疚。

还是忍不住click了进去看看我最后在电台的那几分钟，事情像是昨天，可是地球依然照着原本承诺的转动，没有回头，只是回忆偶尔嘘寒问暖。

我知道，我不可以害怕，只要朝着心里的太阳走，一定会有万里晴空的一天。

我舍得了每天用声音陪在你下班的时间聊天，我却不会放弃让你看见更好的我。

更重要的是，我知道我们会一起成长，哪怕我只是一厢情愿。

衣裳是我不习惯的厚重，这里吹的风，也是我不习惯的温度。

我看见摩天轮，带着水晶一起转动，告诉我世界真细小。

是小的，上一秒我还在用泪水换一双红肿的双眼，这一秒我就吹着冷风，看着太阳在下午四点就交班。

圣诞，也在两天不断地吃喝说话拥抱中告一段落。

想念趁我不留意时，渗透了空气，呼吸了心脏。

我坐在暖炉旁，看着自己套着白色毛拖鞋的双脚。

它们也和圣诞一样，落了脚。

今天的洋葱特别刺眼，就算戴上眼镜也是泪流满面。

我把鱼和番茄洋葱一起焖软，加一点点白酒。想调出一种现在的心情。

离开的感觉，越来越强烈。

从录音室走出来，遇见陈慧恬。

我说：“工作环境只是一种空间，同事朋友以后可以再约，唯独是通过空气中的频率和听众交流，这点是我最难放手的。”

五万个人问我离开的理由，我用了一句话代表我的心情：

“我不知道我离开可以做些什么，可是我确定，如果我现在不勇敢，多年以后看回来，我一定会有遗憾。”

如果明年末日，我不会原谅自己的胆怯。

我知道我一定会慌，会无助，毕竟我是那种需要很多认同来换取安全感的人。

一闲，就会胡思乱想。

所以，这是给2012的自己很好的锻炼和挑战。

有朋友在我的fb留言：“外面风大浪大，要记得这里才是你的家，你随时可以回来。”

在马来西亚，我是李欣怡，很多人帮助我，很多人给我方便，很多人给我微笑。

在香港，我是李欣怡，从零开始。

把推倒的积木从新打下基础。

拼凑另一个蓝图。

洗衣机克隆作响。

如果今晚不用准备明天的比赛，那应该很好，让有李宗盛陪我一整晚。

Ipod旁边，我侧坐的那张单人沙发，它的样子和颜色我都不喜欢。

不知道是不是我不喜欢这一刻的自己。

侧坐着，穿着白色已经有点旧的长袖冷衫，抱着一桶饼干。

我的晚餐。忘了塞了多少片。

洗衣机间断式地叫醒我。

一脑子的问题。

自己问了自己答的问题。

不甘心，再问一次，还是一样的答案。

毕竟关于未来没有人答得出来。

觉得自己像是被打击的含羞草，萎缩在一个角落。

然而这角落却空荡得可以听见回声。

这样的思绪应该没有人会明白，所以没有打算和谁说。

有啊！还是和日记发了一下牢骚。

想像，哪一天我不在了，如果爱我的人翻开我的日记，应该会有些惊叹吧。

下一次如果有机会，我想把房子填满一点。

不知何时开始讨厌回声。

很想用力地撒娇。

可是，太奢侈了。

哦，我懂了。

我不喜欢的是理智的我。

邻居门上已经挂上很好看的绿色叶子圣诞花圈，每一天出门工作都忍不住看一下。

今天坐在直播室的绿色椅子上，忍不住感叹了一下：啊，剩下两个星期了啊。

当手臂在泳池里划水划到开始酸痛时，已经是第26圈。

趁着拍摄的空档，赶紧把新书的初稿看了一遍。

然后努力挤空脑袋，会不会漏掉什么。

左手手指皮破掉，因为那一首一百种生活，我对吉他的天分还真的不是普通的低。

脸书上层层叠的问候和祝福，我的心是饱饱的暖和。

我努力地在做更好的自己。

我不喜欢在安全的区域太久。人会变得理所当然。

去到一个新的环境。调整一下姿态，在一个新的领域重新开始。

有一位像我一样出走的朋友，送了我一支皮诺丘木笔。

她说：要忠于自己，不然鼻子会变长。

游泳时，我问自己，为什么会变成现在的自己。

有一点不负责任，有一点坚持。

有一点顽皮，有一点理智。

有一点脾气，有一点包容。

我有多感谢我的家人，可以任我随意游玩？

从小到大我没有好的玩具，却有最多的自由，和最大的信任。

爸妈总是相信，这个坏脾气女儿做任何事情一定有自己的想法。

不理别人怎么看，不管报纸怎么写，不在乎未来会怎么样。

这一刻的快乐就是最大的财产。

我知道，也许我会无助，会彷徨，会不知所措，可是还是有一股傻劲会永远陪着我。

《一路走来》有七年了啊～虽然一直在换界面，也不知道有谁在这里走过。

我还是很享受写写写把文字像围巾一样编织起来的感觉。

走在街上，有飞机飞过头上嗡～很长一声。

世界很大，悲伤很小。

梦想很宇宙。

我今天说了很多话。

很多朋友问我：以后有什么打算？

我说：没有。

今天的这件事，只有一个词可以形容李欣怡：

任性。

任性在于，想学习更多新的事物、想看更多世界、想写更多书、想创作更多、想自由更多。

或者说“贪心”更加贴切？

不过，我奇怪我的没有安全感好像痊愈了一点。

我不害怕没有打算，因为我也从来没有打算过我会主持电视、当电台DJ、唱歌、填词、写书……

我很幸运啊。大家都说。

也许我应该感谢我的任性，有时候就是不顾一切、不求回报、不在乎未来的莽撞才能一次又一次发现自己的可能性。

当然，世界上任何事都有代价。庆幸这些代价在我主观的喜好和艺术家脾气之下就显得渺小了。

不怕没有钱，我出身本来就贫穷。

不怕没有知名度，一百年后谁也不记得我。

不怕没有机会，除非我死了。

我不在电台，可是我一定会存在在文字里。

谢谢大家，承蒙大家厚爱。

我很珍惜和大家的联系，无论电台，电视台，facebook，微博，我的书，我的歌。希望还有机会和大家交流。

毕竟生命只有这一回，做什么事情才能证明你有活过，就看你自己了。

世界爱滋病日快乐。